Re : gérance et conséquences
bonsoir, logan je te vois connectée , sourire...
et bonsoir à tous, merci de vous etre tous fédérés pour me donner le courage qui m'abandonne...
tout est assez confus et clair dans ma tête à la fois, un véritable paradoxe... au vu de la situation...
je me sens faible physiquement, très faible, tout ce stress et ces efforts physiques m'ont épuisé
depuis trois ou quatre jours, des fourmillements au niveau des doigts se dont fait ressentir, puis au niveau de la main et de l'avant bras et maintenant cela remonte jusqu'aux épaules... je suppose bien sur que c'est le stress et la fatigue, mais mes membres sont tout crampés, et mes bras me réveille en pleine nuit de douleur...
je me suis attrapée une poignée de cheveux blancs, incroyable , je suis châtain clair et je n'en ai jamais eu aucun... j'ai tellement forcé et tiré sur la corde pour etre forte et résister...
que je me sens "presque soulagée" d'être passée ce matin...
Je me suis sentie si perdue dans cette grande salle au milieu de toute cette souffrance...
Je me suis encore une fois sentie ne pas appartenir au système
j'aime l'atypisme , je ne me veux pas marginale...
et ce soir je suis rentrée, et je me suis assise à regarder ma vie...
et j'ai compris de nouveau que si solution il devait y avoir, il faudrait que je la trouve seule , dans le sens, en dehors du système ...
c'est peut etre un mal pour un bien, peut etre vais je me révéler...
et trouver en moi d'autres ressources... car , comme vous me le disiez de ne pas baisser les bras.. et bien ils sont pendant le long de mon corps et ne me répondent que difficilement...
c'est symptomatique de mon mal être, mon corp se rebelle de tout ce que je lui ai fais endurer, mon dos est broyé, mes mains sont crispées, j'ai des échardes un peu partout, les bleus n'en parlons pas...mes pieds en bouillie...
tous vos messages m'ont touché, sincèrement , j'en avais besoin...
je ne veux pas me perdre dans tout ce que je vis...
je dois avancer et gérer aussi mon couple, je ne peux plus vivre de cette façon , face à la situation...
en cet instant, je ne vois pas de réelles solutions... pour faire un plan B
mais après un peu de repos... je retrouverais , je l'espère un peu d'esprit...je ne veux pas renoncer, mais je n'ai plus la force de me battre et j'ai si mal partout, si mal au coeur, au corps, à l'âme...
Je ne sais pas comment me relever... du courage, de la persévérance et de la foi (la bonne, sourire, clin d'oeil) tout cela j'ai en moi, mais comment y croire de nouveau, je dois trouver comment faire autrement pour y arriver, je sais que le système en l'état, ne m'aidera pas... mais je ne sais pas comment faire...
demain, je ne travaille pas ,
je vais trouver un rendez vous chez le médecin car j'ai vraiment trop mal, puis je vais aller aider un peu mes parents ...
et rester un peu avec mes princesses,
j'ai prévu une grasse matinée, histoire de me reposer, mais je n'arrive plus à dormir au delà de 7h du mat, alors on verra bien...
voilà , mes zamis... faut que je guérisse pour pouvoir retourner lever les bras et me battre
merci d'etre vous, authentique, solidaire et si reconfortant...
je vous embrasse et je profite aussi car j'ai lu vite pour dire un encouragement de tout coeur à liloumanou qui passe demain je crois, car je ne me souviens plus trop bien et suis épuisée...
prenez soins de vous... je ne lache pas, je vais pleurer un peu et dormir et demain j'irais mordre dans une branche...
Lilou, l'huitre branchée...
